Creer en los "para siempre" es como creer en Dios. No sé si me explico.

Era aquellas tardes de domingo, esas de invierno, frías, las cuáles ni el abrigo más gordo ni la bufanda con la mejor lana te podía quitar el frío. Era esas tardes aburridas hasta que les sumé tu compañía durante meses,donde las risas estaban aseguradas. Donde los besos eran costumbre. Los enfados con un 'Cari,cari no te enfades' ' Bueno enfádate que estás más bonita', se convirtieron en algo con lo que ya contaba. Empezaba a pasar el frío aunque yo contaba con el calor de tus brazos. Salía el sol y las nubes que traían agua se esfumaron. Empezaron a ser tardes donde el sol iluminaba la alegría que me causabas. Donde mirarte a los ojos con la luz de la primavera era tan sólo un tesoro,mi tesoro. Era coger las llaves y decir 'Me voy que ya, es tarde' solo con la intención de que vinieras corriendo a darme un beso para que te las diera. Era cuidar de mí como si fuera una niña pequeña. Eran días pero no días cualquiera. Eras nuestros días. Éramos uno. Para todo el mundo éramos 'Los que bonitos' de las fotos. Éramos tu y yo contra el resto del mundo. El mismo mundo que se me vino encima . Que se cayó ,haciéndome la persona más débil del mundo. Eras,eres y serás lo que más me importa. Me da igual si me odias o te doy asco. Yo sigo aquí. Te prometí un siempre yo lo cumplo aunque tu no.
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Hasta aquí he llegado, no lo soporto más. Tercera semana que Dani no duerme conmigo sino en una de las habitaciones de nuestro chalet a las afueras de Madrid y lo peor de todo es que no sé por qué está así de repente. No me habla, no quiere saber nada de mí, sólo pasa por casa para comer, eso sí lo hace en la cocina para no comer conmigo y dormir, viene a las 6 de la mañana más o menos y a dormir hasta las 15:00 después se vuelve a ir y así tres semanas consecutivas. He intentado hablar con él de todas las maneras posibles pero o me evita o coge su chaqueta y se va dejándome con la palabra en la boca. Pero ya no aguanto más, se acabó. Mira que prometí estar a su lado siempre pero con esta actitud yo no puedo... Llevo demasiadas noches sin dormir por su culpa y demasiadas lágrimas ¿para qué? Para sentirme aún peor. No me ha dejado otra opción que terminarlo aquí.
Cojo mi maleta, la lleno de ropa y también de impotencia por no poder hacer nada para hacerle ver lo que me duele estar así con él. La bajo al primer piso y ahí está ignorandome de nuevo, sentado en el sofá con su zumo de naranja anti resaca.
-¿Dónde vas? -son las primeras palabras que me dirge en estas semanas-
-Lo más lejos de ti posible -le digo con lágrimas en los ojos-
-No sé por qué, no te estoy molestando -dice con indiferencia-
-Estoy harta, Daniel. ¿No lo entiendes? Harta -Alzo la voz mientras comienzo a llorar de nuevo-
-¿Harta de que? -alza él también la voz- ¿De ponerme los cuernos? -le miro sin entender nada ¿yo? ¡pero si es él el que nunca está en casa!- Sí, no me mires así que ya sé que tengo unos cuernos que no entro ni por la puerta
-Aquí la única que tiene unos cuernos gigantes soy yo, que llegas a las tantas a casa, borracho y soy yo la que te pone los cuernos, ¿no?
-Me voy a las tantas para poder dejarte la casa sola y te tires a quien te da la gana. Así no molesto. Y encima de cornudo soy un gilipollas. Que me han contado que estás embarazada y del tío al que te estás tirando.
-El niño es tuyo, imbécil. Estoy embarazada de 6 semanas. De cuando aún te importaba aunque fuera un poquito. Y nunca se me pasaría por la cabeza ponerte los cuernos. Así que ahí te quedas con tu chalet y más solo que la una, porque yo me voy.
-¡Pero que yo no te he puesto los cuernos! ¡Que empecé a llegar tarde cuando me enteré que tú me los ponías a mí!
-Y en vez de preguntarme decides aislarme, ¿no? Pero bueno, que me parece muy bien, es tu vida y no pinto nada en ella así que desaparezco y punto
-Anna, no.. -suaviza el tono- por favor vamos a aclarar esto
-Cuando yo lo he intentado me has tratado fatal. No hay más oportunidades. Y por el bebé no te preocupes, sé cuidarme yo sola, lo llevo haciendo ya un tiempo.
-Anna, no, por favor, vamos a hablarlo.
-Ya no quiero hablar contigo. No va a ser todo cuando tú quieras, Dani.
-Anna no puedes decirme que estás embarazada de mi y largarte. ¿Por qué no me lo has dicho antes?
-¿Cuando? !Si cada vez que intentaba hablar contigo cogías y te ibas o me ignorabas! Las he pasado muy putas por tu culpa ¿sabes? Las noches llorando hasta el día siguiente las he pasado yo sola. Las miles de llamadas que te he dejado y has pasado de mí como de la mierda. Las ecografías de tu hijo te las has perdido, por gilipollas ¿y ahora pretendes que te perdone y haga como si nada? Estoy hasta las narices, no aguanto más.
-No pretendo que hagas como si nada, vuelve a tu casa si quieres, solo quiero que me perdones, aunque te cueste, ese bebé necesita un padre...
-No a uno como tú -le miro fijamente a los ojos llena de odio-
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Veintisiete días sin ti... Con sus veintisiete largas noches, noches llenas de lágrimas y ruegos al cielo por verte aparecer de nuevo por mi puerta y que me abraces, rogando que me digas que me amas al oído como solías hacerlo antes de marcharte.. Sigo esperando después de casi un mes tu vuelta, sigo esperando otro beso de tu boca, otras caricias dadas por tus manos rozando mi piel.. Pequeña, pienso seguir aquí esperándote, día tras otro.. Para que me busques, como yo busco tu cariño en medio de la noche.. Como yo busco con la mirada al salir de casa aquel lugar donde siempre me esperabas.. Donde te conocí.. Donde te dí los dos primeros besos tan esperados entre nosotros. A lo mejor era el destino, o una simple piedra, simplemente no me gustaría pensar que eres una más, porque para mi has sido única, y lo seguirás siendo hasta que te vayas de mi vida, porque el día que tú te vayas, yo moriré.. Me iré contigo. Tú me has dado la vida y a la vez me la has quitado.. Me enseñaste a vivir y me quitaste la capacidad de amar a otra.


Antes de jodernos fuimos felices, recuerdalo siempre cuando me olvides...