Me cabreas y luego me enamoras.

Odio ilusionarme rápido, odio querer fácil a las personas. Porque cuando me hacen daño, mi coraje es doble porque se muy bien que la culpa es mía.

-Me arrepiento, me siento como una tonta al ver que todo ha sido un juego, tu puto juego. Enhorabuena has ganado, he ido detrás de ti, me has ilusionado para luego darme puerta e irte con otra, pero ¿sabes que es lo que mas me jode de todo esto? Que nunca te has sentido como yo, nunca has pensado hasta comerte la cabeza, nunca has estado triste, nunca has pasado días y días amargado y sin parar de recordar todo lo vivido. Nunca has pensando que darías lo que que fuera por un puto abrazo, todo eso me lo como yo, me canso de llorar, de darlo todo para no recibir ni la mitad, de soñar cosas que no se van a cumplir y que solo sirven para ilusionarme una vez más. -le digo enrabietada y soltando todo el enfado y el rencor que llevo dentro ahora mismo-
- Creo que ella me hará feliz. Y te agradezco que aun formes parte de mi vida después de todo lo nuestro.

-Pff... Ya lo que me faltaba. Se acabó. Daniel.

-¿Qué? No te entiendo.

-¿Eres tonto o que te pasa?. Que se acabó, ¿entiendes? Que no puedo con esto. He intentado convencerme de que no te quiero pero no puedo. Es que ni yo misma me lo creo. No voy a decirte que seas feliz con ella porque me gustaría que lo fueses conmigo. Pero da igual, no me hagas caso.

-A ver, Anna, tampoco quiero que sufras por mí. -resopla supongo que buscando las palabras exactas para sonar lo más convencible posible- Nunca he sido de relaciones, ¿vale? Y puede que sea un cabrón, pero no me gusta estar siempre con alguien. Cuando me canso me apetece cambiar.

-Y te la suda si la gente sufre por tu culpa, por si de verdad ha sentido muchísimo contigo, ¿no? Así no vas  a conseguir nada de nadie que lo sepas. Al final todas las tías del mundo se cansarán de ti y te vas a quedar más solo que la una. Y una tía de tantas a las que te tiras dará un cambio radical a tu vida. Intentarás luchar contra ello, la dejarás y luego te darás cuenta de que no podrás vivir sin ella y cuando quieras volver a su lado ella habrá encontrado a alguien que sí quiere estar con ella para siempre. Y te voy a decir más, ojalá que esa chica sea yo, para que notes todo lo que estoy sufriendo yo ahora.

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Y qué razón tenía. "No la valores, hazla sufrir, olvida sus sentimientos, jodela. Al final el que acabara solo serás tu, ella no." Y mira que lo he intentado ¿eh? mira que ha habido chicas después, pero todas me han parecido un ensayo después de estar con ella. ¿Por qué me tuve que engachar a ella con tanta fuerza? ¡Nunca antes me había pasado eso! Yo era feliz estando cada mes o dos con una persona. ¿Será porque me lo dejo claro?. No sé por qué me estoy haciendo preguntas que no sé contestar y que sólo puede contestarmelas ella. ¿Por qué tengo guardado en mi cabeza el olor de su perfume, su sonrisa, el sabor de sus labios, esas caricias que me hacían estallar en mil pedazos? ¿Por qué no paro de recordar todo lo bien que me lo pasé con ella? Nunca lo había hecho con ninguna otra. Se acababa ese mes o dos y a otra cosa, ¿por qué ahora no puede ser así? Estoy enfadado conmigo mismo por dejar que Anna se me quedase guardada en cada rincón de mi cuerpo, de mi casa, de todas partes. Pero por otro lado me paro a pensar y digo: a lo mejor es ella la que me da todo lo que pido y no tengo que estar con ninguna más. Y me arrepiento y vuelvo a lo mismo, a mis principios, a mis 'yo nunca me voy a enamorar de nadie' 'yo nunca querré tanto a alguien como para estar todo el tiempo con ella' '¿quién necesita una sola mujer cuando puedes estar con cientos?'
Y si esos son mis principios y lo que siempre he hecho ¿por qué ahora tengo que cambiarlos? ¿por qué la necesito más que nunca? Y en el hipotético caso de que intentara volver con ella ¿ella querría volver conmigo, con alguien que solo la ha dado disgustos y que ha estado triste por mi culpa? No lo creo sinceramente. Y es muy posible, como ella dijo, que encontraría a alguien que qusiera estar con ella el resto de sus días. ¿Qué me queda? Olvidarla, como sea, centrarme en una única chica a ser posible lo más diferente a ella y estar con ella para siempre porque si la dejo y sigo como antes Anna volverá a mi cabeza y es lo que no quiero. Quiero enamorarme de otra persona que no sea ella, justo lo opuesto. Pero...

Cuanto daría, cuanto daría por volver a saborear esos labios y poder cerrar los ojos para así concentrarme únicamente en su sabor, cuanto daría por recordar y revivir todos esos momentos a tu lado y al hacerlo, olvidar la sensación de echar de menos... Cuanto daría, cuanto daría por volver a sentir el calor de unos brazos ajenos, y poder cerrar los ojos para solo centrarme en la sensación de protección y seguridad, seguridad en mi mismo y en que podría comerme el mundo si empezase por tu boca, cuanto daría por abrazarte y que me abraces, y así olvidar al resto de las cosas...
Cuanto daría, cuanto daría por volver a oír esas dos palabras mágicas, por favor, saliendo desde lo más profundo de la única persona por la que realmente siento lo mismo, de su interior, y poder cerrar los ojos para así concentrarme en la verdadera belleza que tienen las palabras cuando sabemos que realmente son verdaderas, cuanto daría por olvidar así la sensación de la larga espera, que me espera cada día hasta oír tu voz en nuestra llamada nocturna de cada noche...
Cuanto daría simplemente por volver a verte, por decirte lo afortunado que me siento por tenerte, por abrazarte, acariciarte y simplemente, besarte con sabor a para siempre.
Algún día acabarás conmigo.